Cómoda oficina.

A veces me levanto en horas que no entiendo, el trabajar en un sitio que no es usual para la mayoría, situo  mis expectativas y los planes siguen ahí, vivos, tangibles, las ideas están tomando forma y eso me complace, observando  en un lugar sereno, tranquilo, divertido. En espera de esa decisión que me sumergirá completamente en mi trabajo, por que yo en realidad amo lo que hago, pues amo vivir, disfrutar realmente de la vida, entrañando la necesidad de crear y plasmar tantas ideas que vivo diariamente, convirtiéndome en el lugar donde se añade la materia, en un soporte, totalmente en blanco, en espera de ser una pieza que estremezca y narre todo lo que quiero transmitir, travesías, experiencias y mi realidad, lo aprendido y lo que puedo contar, aportar granos de oficio para el buen uso de esos materiales hermosos con los que creamos, bien sean; pigmentos,instrumentos hardware, imágenes, esculturas, poesía, papel o el propio cuerpo, lo importante es   que no olvidemos la magia de:   APRECIAR UNA OBRA.....

Puedes ver mis obras y mucho más en

Huída cromática.

conposinada

orgía cromatica1

Mis últimos trabajos

Cultura visual

Texturas olvidadas

Simplicidad reflejada

Camino viejo

No es lo mismo creerse que sentirse.

Un enano se creía gigante, he iba por ahí demostrando lo grande que era, siendo pequeño tenia una personalidad gigantesca, "un gran hombre, una gran persona" por otro lado, un gigante se sentía enano, pequeño, insignificante, admirado ante tal suceso, le pregunta:¿ cómo es que siendo tan pequeño vas por ahí tan orgulloso y creyéndote lo que no eres, es que estás loco? El enano le respondió: -no, yo no estoy loco, lo que pasa es que no es lo mismo creerse que sentirse y ese es tu problema, que en la mente todo es posible, no te sientas, no te auto-margines simplemente cree en tí mismo y serás lo que quieras-.

Ultimos trabajos.

Iniciación Literal

Rió lerez

La muerte del jabalí

Faro el villano

Destello vaginal

Calle de Girón

Primer Bodegón

Destello vaginal,"nocturno"

Incompatibilidad razonable.

Ahora la rabia se está volviendo tristeza: confundido, perplejo, extasiado, pendejo. Mi vida constantemente construida por errores, pretendo ser feliz pero la incredulidad en mi mismo me mantiene escondido tras el inmenso sentimiento que se necesita para razonar. Y la razón parece un artilugio lejano de mi comprensión, y lo que es peor aún, incompatible con mi entendimiento.

Pretendiendo vender mi talento

Me siento absorto ante mi anhelada calma para estar tranquilo. Entre tanta mediocridad creativa, rozando la burla al gusto, a nuestro derecho para elegir, simplemente nos empujan a consumir sus productos, publicitando incluso el arte, con “artistas” como escaparate y sus mediocres trabajos, como un fin comercial, no importa la calidad de la obra, solo como se enfoque ..o quien la venda, no importa el regalo importa el envoltorio (la campaña publicitaria). Rechazando y apartando a quién en realidad se esmera, se sacrifica, pero no tiene los medios o tal vez los contactos influyentes y tan necesarios. Es lastimoso incluso penoso. El presumir de lo que se tiene o se ha tenido es un feo vicio que nos permite descifrar una personalidad presuntuosa, histriónica, acomplejada, egoísta. Perplejos ante sus invenciones, nos hallamos ante un mar de mentiras, de copias, por eso quiero decidirme a mostrar mis trabajos. Que aunque, no gusten, la finalidad es distraer, regalar un poco de la ilusión perdida, entre tanto engaño compartido. ¡Me gustaría gritar!, manchar con negra tinta páginas sedientas de mi propia ironía; pintar lienzos diferentes, incluso cambiar el soporte, cantar, transmitir las agradecidas vivencias que habitan en mis recuerdos, que se quieren fugar de mi mente, cansadas de estar pagando condena en una cárcel de temores y preguntas inciertas. Inseguridad anodina, recorre mi cansada mirada, la capacidad de interpretar lo bello, o lo que no lo es, es lo único que poseo.

Pero yo pretendo vivir sumergido en las vivencias más felices, al despertar mis ojos no encuentran rumbo y mi mirada se siente perdida, creo que el haz de luz que ilumina mi vida, está afectándome por no comprenderla, y su energía me es transmitida por ósmosis, su efecto calienta mis ideas y me plantea la duda; ¿estoy soñando, o simplemente me desplazo tranquilo en este mundo perdido?, buscando un; ¿por qué?, simplemente siento miedo.

Me desplazo con dificultad a esa fuente que irradia una luz violácea, pretendo estar oculto ante la penumbra, pero la ironía lumínica se contrasta con mi ignorancia transitiva, matizando los haces de luz reflejada, atmosferizando la habitación, con la calidez de sus destellos, que irrumpen sin ser invitados, ¡iluminándome!. Como un buen amigo, aparece cuando más lo necesito.

Para tratar de llevar una vida "normal" y sencilla la tranquilidad que hay en mi vida, solo la consigo en los momentos en los que estoy creando, en principio es como una terapia, que me permite escapar, litigar mi derecho a la locura.

Y como derecho de ser libre, me condiciona para ser real, no poseo ninguna obligación laboral con nadie, por lo tanto, lo que de mi cabeza salga, solo es para quien le interese, y eche una mirada a mis ideas, ideas que solo son producto del raciocinio de mi vida. Y para quien más quiero lo voy a compartir, pues callármelo me ahogaría en mis propios conceptos y podría volverme un; charlatán compulsivo.

Normalidad aparente

Aparento ser normal, y esa apariencia se convierte en un oscuro camino, que me lleva hacia un abismo entre la realidad y lo ilógico, buscando en los rincones de mi mente, me encuentro cada vez más confuso, perdido en el juego de las apariencias, me hallo entre demasiados “desequilibrados”, las demás personas con las que coexisto se muestran: comprometidos, fanáticos, clasistas, radicales, realistas, indiferentes, vanidosos, sumergidos, confundidos, incomprendidos, perdidos, acomplejados, desadaptados, groseros o simplemente mal educados; quizás fingen para ser aceptados, o para sentirse bien, la mayoría solo se importan ellos mismos.

Tal vez, hay esta mi confusión, en tratar de buscar un equilibrio entre desequilibrados, olvidándome que parte de la razón se encuentra en la confusión, el orden del caos.
Tratar de definir mi perpleja elocuencia me aleja por las sendas deshabitables de la dudosa conciencia humana. Contemplativos incapaces de romper esta mentira clasista. 

Antes fui muchas cosas, ahora soy yo mismo.

Antes iba de guay, también fui de libre, de subersivo, de altanero, alternativo, rebelde, alocado, imprudente, despreocupado, irresponsable, de malo, pero jamás me encontré bien, en ninguno de estos papeles, es mas la verdad me incomodaba encasillarme y casi siempre nunca me sentí cómodo con los personajes que interprete, el análisis de todas mis vivencias me ha permitido caer en cuenta de todas las posturas por las que he transitado en mi atadura terrestre.  Me había equivocado, permitiéndome vivir los errores, sentir los problemas en mi propia carne, al trasladarse al mundo real, en donde la mente deja de jugar un papel efímero e irreal y pasa hacer parte de nuestro entorno, de este juego que discierne entre los pensamientos y las acciones, en donde tocamos con nuestras acciones a los que nos acompañan, a quien comparte nuestras vidas, a nuestros seres mas próximos y queridos (afectándoles o ayudándolos). Por ellos en realidad es que me planteo rectificar mi alocada vida, por las personas que estaban sufriendo directa o indirectamente mis acciones y mi comportamiento, ahora que reposo sereno sobre la comprensión de mi vida, es más aún cuando apenas siento que comienzo una nueva etapa, llena de pruebas, en donde tengo que demostrarme lo que he aprendido, se que pasaré este nuevo trance, se que irremediablemente el sendero a donde pretendo trasladarme, esta cada vez más cerca, ahora le doy gracias a la vida y a mis seres queridos, es más a los que no quiero también, a todo, a la tierra, a la naturaleza, a los animales y a la ironía, sin la cual no me hubiese podido dar cuenta de lo terriblemente que estaba perdido.

Recapitulando una tímido sentir.

Al entrar en mi mundo me hallo maravillado, poder discurrir por senderos marchitos de belleza, traslado mis vivencias, me las cuento a mi mismo, me siento libre, me siento feliz, cuando abro los ojos y siento el cuerpo, la conciencia interrumpe para agregarse a la fiesta, me desplazo sereno a causa de mi forma de vivir.

Sumergido en la creación

Ahora disfruto del placer infinito de mi tranquilidad creativa, me encuentro en uno de los mejores momentos, mi capacidad narrativa está creciendo y casi escribo todos los días. Me encuentro sumergido en una maravillosa historia cuyo fin es plantear todos los problemas que derriban de la sociabilidad humana, en fin,tengo mucha ilusión con este proyecto que espero publicar pronto, para la felicidad de mi familia...

Deducción irónica.

• Mediante mi andadura emocional he extasiado con la vida, la amargura ha sido mi actor principal ;la propia ironía me ha dejado desapaciblemente despiadado, ahora cansado de mi conocimiento urbano, quiero empezar a crear lo que considero me liberará de mi atadura terrenal, si bien mi interés no es el dinero ni la fama, simplemente quiero poder trabajar tranquilo vivir de mi arte, de mis deducciones.

Campesino embejucado.

Mirar atrás y aplicar lo aprendido.

La enseñanza que estoy teniendo me hace olvidar las anteriores, pero no del todo, inevitablemente hacen parte de mis recuerdos y por lo tanto parte de mi, pero ahora, por lo que estoy pasando es extraño, este regocijo que siento al estar tranquilo, al no engañar ,al no embriagarme y al contenerme. Nunca lo había tenido, es maravilloso sentir el dominio de tus actos, por primera vez siento para donde voy. Me estoy empezando a ubicar, al trasladar mis recuerdos no al olvido, pero si a la memoria, con la alegría o tristeza de haberlos vivido. En realidad de nada me arrepiento pero si del tiempo perdido, aprovecharé este nuevo sentimiento que en mi corazón y conciencia habitan, intentando recuperar el tiempo perdido, sucumbir en la memoria de mis seres queridos ,transmitir el poco entendimiento aprendido, acentuar mis dotes como observador y olvidar mi desgraciada ira. Esa locura transitiva que se apoderaba de mi vida, el no poder controlar mis actos, desencadenar acciones que no tenia previstas, convertir la rabia en fuerza de voluntad y la violencia en laboriosa entrega, se que llegaré irremediablemente,mi camino se ilumina ¡por fin! "ahora no me siento perdido".

Enamorado de mi humildad.

La sencilla razón por la cual me siento tan feliz, es la tranquilidad que supone mi andadura sencilla un despertar tranquilo, un desayuno familiar abrazar, besar a mis seres queridos me hacen tan grande interiormente, que solo una comida con mi familia, vuelve a ratificarme, esa grandeza, que solo la anhelada calma me está regalando ,entregando este tesoro maravilloso de estar junto a mis seres queridos pese a mi imperfección, su grandeza y sencillez están enseñándome a recapitular la vida desde una perspectiva única, su enseñanza es gratificante, brillantes destellos de enseñanzas perplejas y complejas al resumir este puzzle ilógico tan lógico y sujetándome a la grandeza de lo pequeño, ya me quedaría así, un poco mas seguros de mis ingresos.  Aun hay cosas que me intranquilizan y que tendré que ir arreglando con el tiempo, pero poco a poco de hecho con calma, tesón, rigor y un poco de suerte terminaré sucumbiendo en mi propios conceptos.

Des-esquematización artística. "Desbasti"

Estoy en la búsqueda de una nueva alternativa creativa y dándole miles de vueltas a los estilos y a las técnicas, creo que lo tengo, después de dieciocho años pintando y harto de copiar de tratar de hacer lo mismo de diferentes maneras pero al fin y al cabo lo mismo, me declino por volver a empezar de cero, es decir con los adelantos técnicos actuales y con las posibilidades que tenemos ahora, elaborar un estilo que de manera laboriosa cumpla el mismo rigor técnico y creativo necesario para poder re-descubrir ese gusto perdido y como? empezando desde el mismo bastidor y el soporte, lugar donde empieza a elaborarse la imprimación que soportara esos materiales y como conservador que soy, buscar esa durabilidad y ese nuevo estilo en el cual trabajo horas desde antes de levantarme hasta que me acuesto, se que no es fácil, pero lo fácil no me gusta y por mi familia y por lo que he comprendido de la vida pronto compartiré con mis seres queridos esta laboriosa causa..

Charla Artística.

Adaptación sincrónica perfecta, todo mi espíritu esta preparado para la dura carga que supone redirigir el gusto por la exigencia, para dejar de utilizar la palabra “arte” como si fuese un concepto cualquiera, desgastado.
De un modo inasequible para la mediocridad técnica y creativa, y el poder trascender con esas cotidianas obras copias absurdas descaradas retos al gusto y a la memoria de lo que se ha leído oído o visto.
Es muy frustrante conociendo la cantidad de personas que trabajan concienzudamente y con todos los sacrificios e inconvenientes que realizan sus trabajos para nunca ser reconocidos, estos ni si quiera se autodenominan artistas simplemente creen en la belleza sin más y en la intencionalidad de su búsqueda interior sin tener que redirigir los criterios por un encargo o intereses económicos.
Hasta un niño realiza una obra, representa lo que recuerda o simplemente tiene un concepto del objeto en sí mismo, pero la simplicidad para lo cual sirve el objeto en realidad está perdida y desde un punto de vista naturalista, y artístico haciendo un análisis del concepto dejándolo ahí y tratando de suponer que la funcionalidad de las cosas no se puede transgiversar ,los conceptos han cambiado también el gusto en principio las manifestaciones artísticas aparte de que tengas una facilidad “talento” también se tiene que contar con una fascinación trascendental única aparte de lo que supone la ejecución con esos materiales esa búsqueda que en principio solo es el verdadero comienzo de una vocación llena de sorpresas y de misterios hasta donde en cierta medida tu puedes ser partícipe de esa emoción conjunta que supone el observar una obra terminada y bien hecha y aparte según el criterio capacidad o entendimiento de cada cual poder discernir entre lo bueno y lo malo lo comercial y lo que es un estudio por qué no siempre lo comercial es malo y lo costoso o selecto tiene que ser bueno, el gusto es proporcional a la colectividad el valor visual que simplemente se deja llevar por los medios , para muchos parte fundamental en la crianza y en la constitución de valores primordiales básicos.
Debido al afán de fama riqueza reconocimiento o simplemente la deuda bancaria y vivencial, los vicios, canasta familiar, el alquiler transporte la vida en general.

Mundo Cruel.

Antesala a la creación, se desata en mi, una sujeción transitiva de ideas, deambulando por mi mente, revoloteando mis criterios, y pretendo transmitirlos sin tanto adorno y sin tanta cosa. El poderse expresar utilizando cualquier recurso, así sea mínimo, pero directo, como unos paulatinos desplazamientos, a la creatividad, incrédulas interpretaciones, con expectativas fatalistas, son las que acompañan el día a día, porque el mundo es cruel, tanto que llegamos a transitar por todos los peldaños de la cadena alimenticia.
 Ahora en la cúspide, nos manifestamos: triunfantes, extasiados, enamorados de nuestros logros, de nuestras posesiones. Entre tanto “merca adicto de ocasión” nuestras vidas giran en torno a comprar, gastar, invertir, y así, poder aparentar, o creer que somos dueños de este mundo visual, idealista, clasista, egoista. Y  liberar las sujetas y  terribles pasiones que nos atan a nuestra condición mas animal.

Nuestro Santander.

Es bastante complicado imaginarse un proyecto, ahora mismo pretendo hacer homenaje a Santander majestuosa tierra de artistas de mujeres hermosas, paisajes abruptos grandeza humillante, aires de música recorren sus calles que llenas de historia nos deleita con su arquitectura, es tu tierra mi destino siguiente en esta andadura presente que me trae feliz, al venir descubriendo de mis propios errores que esperar tiene su merito, la prolongada magia de la paciencia me hace sentir comprometido, a seguir atado a mi propio destino más lejano .
En realidad te conozco, lo que más admiro de ti son las hazañas de tus hombres bravos que con ganas de libertad y un poco de valentía lograron las gestas más nombradas, y en mis estudios de historia de las artes aplicadas quedé maravillado al contemplar la cantidad de hallazgos que se esconde en el interior de tu manto y por arriba todo un álbum que apresurado nos cuenta el paso de la historia, sus vivencias mas íntimas y su propia arquitectura como pregonera nos canta sus vivencias y solo podemos contemplar maravillados muro a muro piedra a piedra escultura tras pieza tan bellas obras que posee, deleita al turista artístico que se define perplejo ante tanta hermosura espacial, con todo esto y tu clima caliente, cuyos destellos enriquecen los colores, texturizando grandes sombras duras. Enriquecedores contrastes que acompañan la cotidiana vida que todos intentamos llevar, una gran creencia nos une al observar, tu fervor en semana santa, deslumbra de sus gentes el enriquecedor encuentro con la fe, que para la mayoría ridículo ,incesantes muestras de terruño y humildad valores que dan paso a la creencia y a la mirada cargada de esperanza que tanto nos viene bien en estos momentos ..

Instalación Laboriosa Por Defecto.

Desnudo ante mis ideas me siento impotente y ellas deseosas, excitadas, "calientes"
se impacientan a la espera de que mi lujuria creativa les transporte, las eclipse les compenetre y al no hacerlas sentirse realizadas se impactan, se frustran, se vencen con tal decepción que necesitan urgentemente un amante. Ante mi mirada afligida y mis manos congeladas, mis ganas pisoteadas, mi recuerdo indecente, el gatillazo de mi fuerza de voluntad es consecuente, en busca de un viagra que me haga levantar esa pasión laboriosa, ese deseo perdido por mi profesión tan hermosa. Y yo deseoso de convertirme en un amante apasionado y entregado, esculco entre mis recuerdos en busca de ese manual que por malos hábitos y costumbres perezosas se ha desinstalado de mi programa básico, teniendo que reinstalar el sistema operativo que me permita indagar en mis criterios por defecto.

Desfaces emocionales.

Desfases emocionales que solo traen dolor y rabia, extrañas vivencias en las que el ánimo se ve perturbado y nos cuesta manifestar lo que en realidad sentimos, sinceramente no nos sabemos expresar positiva mente, nos pueden las circunstancias y la razón no existe. Involuntarias sacudidas y desmadres a la razón, que siendo esta meramente testiga de nuestra capacidad de hacer daño, reposa tranquila con la esperanza que su dolor, luche contra nuestra ira y la ironía solo sea un juez que participa, pero se asegura de no ser justo…

Mañana mismo

Mañana mismo retratare mi tristeza para fijarme en lo infeliz que era, la amargura fue mi refugio y mi equilibrio me vuelve lógico. Directas voces sin oscuridad que sólo quieren sonreir, el carisma aflora cuando nos fijamos en nuestros errores, queriendo magnificar las cosas mas insignificantes olvidándonos de la grandeza de lo sencillo..

Me cuesta pensar que parte de las deducciones que tengo son lógicas, y ademas que se vean consternadas limitadas a ser conocidas, por esto empiezo estos escritos que aunque son como una practica, un ensayo, trabajando y soñando plasmare lo que algún día sera definitivo. Mi descanso se plantea laborioso y tratare de narrar todas mis historias desde un propio compromiso, escapar de algún estilo.

Guerra confusa.

Descifro el suburbio de mi interior, y descubro un majestuoso intruso que habita en mi, con un estruendo morboso voy a destruir y vuestras influenciables ideas he de confundir, terribles lamentos persiguen mi angustia acosada, agobiada, consternada por terribles sucesos. Recuerdos deshumanos transitan por mi memoria perseguida, maldito disfraz que he poseído, maldito encargo que me limita intranquilo, la fuerza del pulso ahora me tiembla fulminantes destellos de venganza extraordinario olvido delictivo. Todos hipócritas disfrutan de una paz que no les pertenece, mi vida imprudente se ha destruido, la eufórica contienda me ha poseído, recuerdo senderos de lucha intranquilos, paisajes teñidos de sangre y a la lejanía se visualiza la injusticia de los caídos, lucha desiderable, entorno conflictivo, apunto a sus esperanzas, pretendiendo abatir sus involuntarios motivos la necesidad les a puesto en el campo de guerra ahora imprudentes se sienten inocentes se sienten malditos, se sienten pequeños ante la maldad de los demonios que con sus lanzas cargadas de una prominente munición no pregunta motivos tan solo fulminan la carne confusa que sin importar el bando se vapulea por toda la escena volviéndola rojiza, monocroma, no son suficientes sus razones para perdonarles, sus propias decisiones les han vuelto verdugos de si mismos, aquí la cuestión no es quien sino por que, el castigo ya se ha vertido.

entorno descriptible.

Mi responsabilidad es mayor a la hora de definir todo lo que me rodea. La propia lógica me desubica encontrándome perdido ante tanta belleza que algunos no son capaces de ocultar, por mas que las cosas sean difíciles los triunfos pequeños las batallas rutinarias que día a día nos encontramos para buscar esta paz tan anhelada. Quisquillosa y reacia es la felicidad que se debate confusa ante tanta demanda ya cansada, explotada, desagradecidos personajes que han abusado de ella sin ser consientes que para muchos la alegría es un lujo una cosa lejana que es bastante imposible en sus angustiadas vidas.

Descubriendo mi sensibilidad conjunta.

Tantos años buscando la manera de jugar con unos materiales de crear de materializar mis ideas y creo que el conjunto de todo mi criterio se resume al entendimiento técnico que puedo llegar a ejecutar, con unos materiales y con una técnica. Pero la raíz que atañe mi angustia, es poder narrar mi experiencia, por este planeta, lo que puedo deducir a través de mis vivencias, para mostrarlas y poder causar esas impresiones que no termino de entender, la base injusta con la que los humanos cimentamos nuestra civilización, y que en definitiva terminaremos cambiando, tantos criterios tan obsoletos y des humanos.

Desconciencia habitual.

Seria increíble junto a las personas que leen este bloc poder debatir tantos temas que nos interesan y no dejan de ser causantes de nuestras propias experiencias y por lo tanto ayudar a definir con claridad la esencia de la vida. Que tan importante es valorar a las personas que tenemos cerca y reflexionar acerca de nuestro comportamiento,cual es la manera que debemos proceder si bien es cierto que poseemos unos conocimientos, no los tenemos todos, y es importante escuchar a los demás, por que todo el mundo aporta algo, yo creo que la función de los seres humanos en esta vida es de compartir lo que entendemos y ayudar a transmitirlo, de hecho quienes piensan que los que no tienen conocimientos y mas aun los que no pueden tenerlos son tontos o no cumplen nuestras expectativas como "personas de primera" es tangible que vivimos de las apariencias, y somos parte de una cultura visual que enfatiza en lo que poseemos y como lo proyectamos.

Urgencia Educacional

Cuando intento descifrar la ironía comprendo que me encuentro sumergido en una paranoia irónica es decir, vivo absorbido en una cruel utopía vivencial, al intentar descifrar mis anhelos primordiales.

Disfruto de los ahorros educativos transformacionales hacia una educación ahora perdida, ambiguos conceptos modernistas cambios maleducados y desconsiderados, insultantes ataques a la paz existencial, no solo son violentos los golpes también las agresiones continuas de nuestros malos modos hacia los demás.

Ahora mismo no encuentro palabras para agradecer a las personas que me formaron y que de una u otra manera me ha dejado marcado creando en mi el talento de la admiración y por tanto querer imitar a esas personas maravillosas, para mi llenos de virtudes, y que en mi formaron los que me educaron.

Así pues descifro toda mi angustia y no soy capaz de comprender esta terrible confusión que me mantiene perplejo sumergido en un océano de incomprensiones, intento chapuceando llegar alguna orilla fructífera para mi persona y por lo tanto para los que me rodean.

Estimulos Vitales

Llorare entre el placer infinito de saber que los sentimientos que en mi están son el cumulo de toda mi existencia y yo solo puedo trasladar todo mi entendimiento de una manera limpia y directa y la mejor manera que pudiera encontrar para expresar el cumulo de ironías que percibo y además soy testigo, con migo mismo de ejemplo y mi cuerpo como soporte en donde van quedando grabadas en mi mente y en las vivencias que he tenido desde el día en que mi madre me parió. creo que la manera mas clara de desentrañar las cosas hasta la magia de lo que no tiene lógica lo emocionante de descubrir los paralelismos que no dejan de ser incomprensibles atrevidos, morbosos. sino en algunos momentos dolorosos, difíciles trances, vivencias traumáticas. inactividad transitiva o definitiva de la felicidad de los estímulos vitales momentáneos pero idóneos para la felicidad del espíritu, es decir del cuerpo del regocijo de el alma del propio instinto primitivo innegable herencia, “familiaridad paleolítica que desborda mezclas cronológicas“. lo bueno de las distracciones carnales es que cada uno sabe como las disfruta y de que manera las asume y las exterioriza

Mi Maestria Anhelada.

Mira todas mis obras en http://lufercaspincel.artelista.com

Bastarda e ilusa granuja que me arrebatas mis sueños ignifugos de creaciones sublimes. eso eres tu, mi dura pero necesaria pobreza, mi maestra, que con mano dura me forjaras lo que por fin será mi riqueza.

Cambio Inminente

Incluso en los momentos de cambio me siento seguro de mis temores, la marginante inquietud, que delimita los planes creativos en donde se que al final me volcare irremediablemente, a conseguir esos sueños que desde mi niñez se me pasean por la mente. interminables palabras que deambulan por mi cabeza que para muchos no tienen sentido así que paso de contarlo son indescriptibles las sensaciones que estoy atravesando. En mi interior se divisan rumbos, historias senderos narrativos, los que tendré la oportunidad de describir en tan anhelados proyectos que de alguna manera no he decidido concretar lo único cierto y positivo es que esta todo hay en mi mente que se declina por una vida ajena a la creativa incluso planteándome vertientes incipientes

Desidido a decidirse

Incongruente es para mí lo que algunos hacen para que les vean. Absurdos son sus esfuerzos por que la valoración real de lo que tu hagas, no lo valoran los demás, lo valoras tu. pero esa valoración ya nos está metiendo, nos esta envolviendo en una serie de mentirijillas que empleamos con nosotros mismos para querernos mostrar, para quedar bien, pues ya la estamos cagando. en realidad el sentir va por un lado, el oficio por otro, pero la magia es plena y transitiva, elocuentes espasmos síquicos alteran lo que tu hagas, para convertirlo en la verdadera obra que se puede hacer con estos componentes mágicos? o simplemente envolventes. para un planteamiento por lo menos elocuente dentro de cualquier forma de escribir. Podemos transitar entre verdaderos idilios de amargura o de felicidad transitiva o duradera, la cuestión es desenvolverse plenamente en algo que te guste y que estés convencido de que no hay otra manera para ser realmente felices en lo que a ti te gusta.

Historia de cama

Realizo mis trabajos, tirado en un colchón que es mi nido amatorio y mi escritorio laboral
y defino demasiados momentos que en un escritorio me seria imposible deducir
y por lo tanto, franqueo a la "mentira, la parodia, el odio y la vida", desde una lanzadera hacia los sueños y trasbordo las ansias sexuales con un sueño abismal y visualizo verdades engañosas, realidades somnolientas, ideas emprendedoras pero perezosas, con la total convicción que no será en vano mi gran esfuerzo descansado.

Angustiado despertar

Cuando comienza la mañana la sutil calma intranquiliza mi angustiada ilusión y la frustración me anima a seguir decepcionado, como si su trabajo fuera arrancar la poca esperanza que habita en mi, y seguir comprendiendo este puzzle ilógico el cual se organiza por un orden absurdo, terribles escenas tiene que depurar mi mente un delirio intransigente persigue a mi paz angustiada que se torna miedosa insegura desorbitada deambula por caminos de ceguera continua y entonces trato de desplazarme para otros rumbos mas serenos al plantearme la vida ilógica de hay fuera la desidia toma parte total y mi esperanza se deja convencer, mediocres consejos meditabundos, sueños trastocados por la mediocridad colectiva....

Cambio Inminente

Incluso en los momentos de cambio me siento seguro de mis temores la marginante inquietud, que delimita los planes creativos en donde sé que al final me volcaré irremediablemente a conseguir esos sueños, que desde mi niñez seme pasean por la mente. Interminables palabras que deambulan por mi cabeza que para muchos no tienen sentido, así que paso de contarlo, son indescriptibles las sensaciones que estoy atravesando. En mi interior se divisan rumbos, historias, senderos narrativos, cuadros, canciones. A los que tendré la oportunidad de describir en tan anhelados proyectos que de alguna manera no me he decidido a concretar, lo único cierto y positivo es que está todo ahí, en mi mente que se declina por una vida ajena a la creativa incluso plantendome vertientes incipientes, rechasando mis propias actitudes.

Analisis de contorno

Desmesurada locura el ansia infinita de placer pudre tus pretensiones imfestas de necesidades absurdas, infalible euforia innecesario tormento, lo unico que en realidad me arrepiento es de no haber invertido mas tiempo en mi familia, hermosas personitas cargadas de alegría enseñanza pura de una vida llena y con la plenitud de sus actos sin hipocresias. La parodia absurda del existir hace irreales mis sueños de pretensiones creativas, que para mi se han vuelto mi única forma de escapar de litigar mi derecho a la expresión sin importarme el sistema ni las formas, ni las apariencias .
Claro que he de tener un pasaporte que mostrar al trasladar mis acciones a otras personas con las que me entiendo perfectamente y por esto es grato poder pensar, para algún día sensibilizar, o simplemente compartir las fronteras de los países inhóspitos del conocimiento o por lo menos creerlo.

Llegar a definir con una buena claridad el desenmascare de tanta mentira y engaños. Me traslado a sitios inhóspitos y en mis paradas me encuentro con personas que valen la pena al igual que yo ven la vida con otras perspectiva y opiniones.

Los valores poco los puedo resaltar pues en realidad no he sido ejemplo de pulcritud y abstinencia pero lo que bien es cierto es que siempre trato de analizar mi entorno, para luego no camuflarme si no tratar de tomar parte de la obra, no pasar desapercibido, pero tampoco ser el centro de atención....FER.

En principio resaltar las cualidades máximas apreciativas que se pueden tener del entorno.
La meticulosidad y el talento se han unido para recordar al resto de los mortales que la riqueza de la apreciación exaspera la velocidad de la vida cotidiana, dentro de una cultura visual y de apariencias la belleza transita como un perturbado que no halla su tranquilidad perpetua y por el contrario lejos des ser comprendido se convierte en la burla y el abandono de los que se consideran “NORMALES”.

Mi maestria

Bastarda e ilusa granuja que me arrebatas mis sueños innifugos de creaciones sublimes, eso eres tu. "Mi maestra" la que con mano dura algun dia me forjara mi maestria anhelada.

DOCUMENTO PARA LA INTEGRACION DE IDEAS

Lo mas importante no es tener ideas, sino realizarlas, la cuestión en definitiva es comenzar mi primera novela con la expectativa total de un planteamiento inicial, de el cual empieza la idea, para la realización de las misma es necesario empezar a descomponer la historia en muchas partes que dejaran fluir el orden que la historia necesita para su total comprención.
Considero que lo importante no es enredarse con una cantidad de palabras dichas de otra forma descaradas copias que te dejan la pregunta ¿soy estupido, o me creen?, o redundar con un detallismo absurdo y monotono. Mi inquietud cada vez que leía un libro, siempre se parecen en mayor o menor medida a los demas y pienso sera el estilo, por otro lado con la experiencia que me conlleva el proceso pictorico.
Si bien es cierto, puede haber una corriente o estilo del cual aprendiste y se sienta pero en la creación llega un punto en que cada creativo utiliza las herramientas de aprendisaje pero al principio de tu carrera, luego la practica diaria y la pasion para crear algo unico te empieza alejar a llevar hacia una isla que te aleja o te deberia alejar cada vez mas de lo que se esta haciendo por hay "es lo que creo con respecto a la creación creativa he innovadora" .

Pues enrealidad quedan formas de contar de narrar queriendo encontrar de una forma desmesurada la emoción narrativa sin plantearse que siento queriendo suplir la necesidad de el preguntar ¿qué necesitas? el sentir ganas de llorar de reír y gritar.

Lo espectacular de la vida es la forma como suceden las vivencias, lo bonito es ver su ironía y jugar con sus armas, tenemos todo presente, no hay manera de hecharle la culpa a la ignorancia o la falta de conocimiento falta de tecnologia.
Lo bonito de la vida es poder observar esas parodias que a lo largo de la historia lo unico que hace es dejar al descubierto los pequeñitos he indefensos, que nos encontramos, pero nuestro ego magnifica algo que no existe una respuesta falsa de la felicidad y esa iluciòn que nuestra materia sea solida nuestro cuerpo perfecta figura que sin su esbeltez y unos cuantos millones. Te prohibe alcanzar lo que para muchos es una vida plena y realizada....QUE ENGAÑADOS ESTAMOS...¡¡¡

NIÑOS A LA FUERZA HOMBRES POR DESGRACIA

Desmesurado análisis vivencial.Marginación abrupta, los terribles sucesos para algunos matutinos para otros injusticias cotidianas crueldad anodina, se desglosaran las vivencias suculentas que aun teniendo el derecho de ser niños y un prematuro instinto asesino, en cuanto a sus progenitores la irrespondabilidad ha destruido sus vidas.
La marginalidad concluye en una unica alternativa, para muchos simplemente un testigo ciego y crudo de la gran fortuna que han tenido en no poseer la pobreza extrema como regalo, como una herencia que no te pertenece, pero este legado patriotico abarca las invivibles travesias delictivas que se convierten en el dia a dia, en una aventura ilógica pero llena de logros delictivos.
Por otra parte las posibilidades que otorga la vida para algunos bien nacidos, con una cuna normal y sin tantos problemas añadidos, pero en consecuencía de su malcrianza tambien se pasearan por los senderos del crimen y la violencia, extendiendo la niñes a una "prolongada inmadurez delictiva".

Herencia olvidada desgracia inusitada.

Me pide el alma una melodía el corazón me exige una poesía, pero en realidad mi mano me empuja a tirar una pincelada. La improbable inspiración se torna repelente y todas las casas que exasperan mi mente me dan tolerancia virtual malvado virtuosismo o marginalidad transitiva, ¿para donde vamos? tranquilo tan malo no ha de ser en algún puerto inesperado de una manera recóndita desembarca la expresión quien es una concepción interminable del espiritu personal.
Sujeto a medida y coordino la locura desde la lanzadera abismal de mi propia ignorancia.
Cuenta hacia atras la ira y se torna en amargura y el desequilibrio totalpara la penalidad y la desgracia son instrumentos de uso pleno doloroso, la consecuencia paralela asimilando el error perpetuo perfecto desfalco mental las posibilidades de sobrevivir son muchas.
Imfeliz tiempo marchito, olvidado el terreno yermó recuerdos de otros, vivencias ajenas, las historias de mi mente se han tornado las tuyas y mas no pudiendo huir de lo inevitable.Tranquilo existo en la simplicidad sencilla de interpretar las maravilosas ideas y atribuirles esos delirios creativos, atados sujetos a sus propias circunstancias.

Desaforado criterio

Cada mañana espero una luz que ilumine mi oscuro sendero y cuando intento mirar mis limitaciones mas inmediatas me acuerdo de mis discapacidades e intento centrarme en la locura, habitual arma que mantengo bien afilada es momento de ira me autolesiono, hirientes cuchilladas a mi integridad mas cercana, turbulente sentir.
Mis sentimientos blasfeman a mi realidad mas cercana y la nocion de mi vida se limita a mis caprichos mas obvios

Triste Conclusión.

No puedo mas, nada es concluyente me siento solo....
Transgredida mi alma encuentro nuevas posibles soluciones ilogicas, necesito separarme, transbordar mi dolor y mi ira solucionar mis dudas.
Y en cuanto a miempezar de cero formatear mi disco duro sin la necesidad que nadie estropee mis planes, por que en realidad no es la persona en cuestion la que te jode la vida."soy yo el que con los terribles escollos que existen en mi cerebro, marginando el poco coeficienteque tengo instalado y debo transformarlo en una energia magnetisante, envolvente que impregne verdad justicia igualdad. Todos esos recursos que recuerdan que la humanidad no es una palabra solo para ver en el diccionario ni tanto, sino para que el verdadero proceso que se necesita para llegar a llenar esos espacios en la memoria que son en definitiva como celdas, pequeños espacios minusculos recuerdos que van guardando toda la imformación que posteriormente con el paso de los años sigue archivada.(clasificada.
(dependiendo tambien del tipo de desarrollo que se halla venido teniendo durante ese tiempo, de hecho puede variar en funcion del dia a dia y de la manera como se valla archivando la imfotmación que nos define y nos alluda a definir,
como venia diciendo las tornas son cada vez mas anchas y las casualidades exa`peran el terrible orden al limite que algunos llaman RUTINA.
responsabilidad , diciplina entrega, sacrificio. Creo que el orden es exasperante, el tratar de encasillar las cosas en un solo paquete sin defecto o por defecto puede traer consecuencias nefastas para las relaciones personales...

La muerte del jabali.

Esta obra la verdad que me llevo 3 meses de trabajo en principio es una adaptacion de una obra que me gustaba mucho....

En medio de la locura me siento ubicado, desbordado por las interpretaciones o deducciones casi automaticas que llegan a mi mente, por lo que otros matarían, es decir tener una vision diferente, idealizando ratificando el derecho a observar a sentir y compartir estos placeres tan sencillos pero enormes. Buscando unas facetas mas amplias dentro del gran panorama creativo actual, resignandose a esta crisis cultural....

pensando

En principio denoto mis cuadros pasionales y creo que el sexo es el verdadero artilugio que poseemos para sacar todo lo que tenemos dentro si lo llegamos a practicar con quien nos satisfasga plenamente sin tapujos ni prejuicios ni esperando unos monstruos sexuales insensibles. Al contrario buscando un climax perfecto equilibrado en donde halla un perfecto lenguaje pasional integrando todos los elementos necesarios para una exelente relación corporal en donde los cuerpos sean los deliverantes ganadores de tan suculentas sensaciones espasmicas, multiorgasmicos momentos sexuales.

Mi mente anda por el suelo, mis ideas no son mas que estupideces, espero que los que esten a mi alrededor aguanten este duro proceso que en mi vida se presenta, las sensaciones son comfusas, no se que me sucede, hacia mucho tiempo que no me sentia tan agobiado, sera el estudio la situación economica, no lo se, espero salir de este mal trago cuanto antes, ojala que pase pronto por que la verdad me siento agobiado, con migo mismo y se que los que estan ami alrededor, mi familia no tiene la culpa, !ojala me perdonen por los momentos caoticos que les he hecho atravesar¡.

Fuera de mi sueño

Fuera de mi sueño, entre pesadillas vivenciales, anhelo una paz que cada vez parece mas lejana, apaleo mis esperanzas, me dejo llevar por un erróneo instinto. ¿es esto lo que deseo o tal vez lo que merezco?. Profundo comflicto personal. Delimito mis dolores cerebrales subyacentes.
En mutuo acuerdo doloroso, hay un castigo desmedido. La necedad toma parte de la escena y se convierte en un actor principal, cuyo guión estasea de dolor y las letras que ocupan su libreto con lineas confusas entre el movimiento compulsivo de la pluma llevada por una mano fulminante, mata sueños, y las letras que designan su dolor transitan entre tranquilas situaciones compulsivas, mas los trazos de la tinta que al secar esconde deseos ocultos al saber que el dolor es PERPETUO.....¡¡¡¡¡

Cuando deduzco las cosas que pasan a mi alrededor, defino mi propia vida e incluso intento hacerme examenes de conciencia pero la probabilidad de suspender las generosas oportunidades que la vida me plantea. Me deja un poco perplejo y comfuso ante tanta belleza suelta....Y yo impotente ante ella...

Tratando de encontrar un destino a mi imaginación visualizo entre brumas y constantes mascaras ocultas, las posibilidades que la propia vida me ha negado, al tener una mentalidad tan extraña en cuanto a los sucesos vivenciales que de una u otra manera condicionan mis instantes mas creativos, para regalarme unas verdaderas sensaciones unicas y por las cuales considero que estoy malditamente feliz.

Pensando traduzco sensaciones.

Me cuesta definir las interpretaciones que a diario tengo, los complejos que absorben el poco haz de luz que visualizan mis ojos cansados de observar la belleza imponente que nos rodea, mis sentidos no coordinan una estabilidad injusta, lo cierto es que para los amantes de lo bello. El planeta mancha su gran majestuosidad con las pretensiones de riqueza y fama de algunos muchos. Por desgracia a favor de la destrucción, la represión y los abusos.
Creyendo que al tener mas poder son mas fuertes... ilusos...